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Quel plaisir de déambuler dans une rue piétonne, les yeux rivés sur les pages d’un bon bouquin. Le goût du diabolo fraise que l’on vient de déguster à la terrasse d’un café, place Saint-Martin, sous un chaud soleil, a imprimé nos papilles d’un doux goût sucré. Nous sommes absorbé par notre littérature « La Valse des Tortues » (Pancol) et nos pieds nous guident d’instinct vers notre destination : le taf. Nous leurs faisons confiance, ils nous mènent par monts et par vaux depuis notre premier pas. Ils sont le prolongement de notre pensée inconsciente (arriver au boulot à l’heure) et sont en mode GPS pilote automatique. Nous sommes multifonctions, plus performantes que microsoft et Mac la pomme réunis. Oui, nous fonctionnons avec une capacité de mémoire vive ultra haute et nos circuits sont déjà en graphène, ce qui nous confère une rapidité de réponse jamais connue jusqu’alors (sauf pour les chercheurs qui étudient notre cas et celui du graphène et de ses capacités justement).

Le pas assuré se pose alors une fois de trop, où pas au bon endroit (au choix !). Au clac-clac-clac des talons, soudain, aucun son. La sensation est molle, glissante. On incline la tête, et c’est avec stupeur que l’on voit l’ampleur  des dégâts… Une belle merde de chien, vert-jaune, avec des morceaux, gluante, entoure la chaussure à bride que nous affectionnons tant ! Nous levons la jambe pour nos dégager de l’immonde petit tas nauséabonde, et la moitié de la crotte vient (naturellement) avec la chaussure. Après un juron impossible à retenir, nous essuyons tant bien que mal les bords de la semelle sur une jardinière. Peine perdue, le caca canin s’est faufilé entre les lanières de cuire et menace d’atteindre la peau du pied.

Dignement, nous nous dressons, sac en bandoulière, robe Armanie bleue turquoise (trouvée toute neuve, à 2 € chez notre fripier préféré, « vive Gégé ! ») au vent, actionnons notre déhanché, et trainons derrière nous, une odeur de fausse septique à vos retourner les trippes. Les plans drague, c’est raté pour ce midi !

Bien heureusement, nous n’étions pas loin de notre destination finale, ce qui nous évitera certainement une fracture du cubitus en glissant lamentablement sur le trottoir. La semelle glisse c’est évident aux vues de la texture de la chose déposée sur le bitume.

Nous en venons à nous poser la question la plus pertinente : puisque l’on dit « Tel maître, tel chien », y avait-il dans l’amalgame la commission de deux expéditeurs ? Et nous imaginons aisément, l’homme et la bête, coiffés comme des moutons (coupe Jackson five) le train arrière au ras du sol. Seule petite différence dans l’apparence des déjections, une feuille de papier toilette rose, fine, trônant au dessus du monticule d’origine humaine (aujourd’hui, avec la traçabilité, on retrouve les vaches…pourquoi pas les propriétaires des cacas mous ?).

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A l’aire du bombardement médiatique des régimes sans sel, sans poivre, sans matières grasses, sans viande, sans sucre, sans bouffe, ou ce trouve la place des minces ?

Oui, elles sont mises de côté sous prétexte qu’il faut décomplexer leurs congénères. Alors les grandes chaines s’y mettent et changent les tailles. Un 38 devient un 36, un 36 se transforme comme par magie en 34. Mais prenez un mètre de couturière et vous verrez que l’habit ne fait pas la nonne. Je soupçonne également les vendeuses d’avoir fait le pied de grue devant les fabricants (excédées de devoir composer), pancartes aux poings : « NON A LA DICTATURE DES TOURS DE TAILLES !!! NOUS NE VOULONS PLUS DIRE : VOUS ETES SURE MADAME, VOUS NE VOUDRIEZ PAS PLUTOT UN 42 ? ». Alors vous êtes enflée comme une arbalète sans pour autant être maigrichonne, mais votre petit 34 s’est envolé.  Séance d’essayage oblige, vous enfilé avec désespoir une dizaine de shorts, robes, jupes, sans pour autant les remplir, ça baille de tout côtés, ça godille, ça pendouille. Déjà, si ça tient sur les hanches sans glisser et vous retrouver le derrière à l’air libre, c’est inespéré. Alors avec la rage du désespoir, vous jetez votre dévolu sur un sarouel en élasthanne blanc, le blanc c’est bien connu, ça grossi (depuis quelques temps on vous renvoie une image squelettique, même avec votre hygiène de vie et le sport pratiqué avec régularité. Vous n’êtes pas peu fière de votre belle musculature).

Depuis, vous suivez les régimes à la lettre : pour A vous vous rendez directement au frigo et prenez un Z (saucisson, pâté, yaourt 100% mat grasse). Rien y fait et l’orgie de bouffetance et de pignole prend des proportions délirantes. Vous finissez alcoolique et boulimique mais toujours pas un gramme…toujours  à poil (à moins d’aller vous habiller chez Z ou Sergent Major, tentez également la couche culotte qui évite les arrêts pipi sur l’autoroute). Bientôt, les hivers vous paraîtront bien froids dans votre tenue d’Eve, feuilletant les magazines où les filles qui ont la même morphologie que vous font en fait 20 cm de plus et un 36-38. Elles, même minces, elles trouveront toujours des fringues alors qu’elles sont en minorité.

Devant l’injustice dont nous sommes victimes, rallions-nous, passons à l’offensive. Nous voulons, OUI! Nous voulons le rétablissement de nos tailles standards ! Rendez nous notre 34-36, qu’on puisse se saper dessament. 


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